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¿Dónde está mi otro calcetín?

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Me levanto por la mañana, me ducho, me visto y tiro mis calcetines sucios en el cesto de ropa sucia. Una vez a la semana mi esposa lava la ropa sucia, la mete en el secador y la devuelve al armario.

Esta mañana me voy a poner uno de mis calcetines favoritos y solo puedo encontrar uno. Ahora, me pregunto, ¿qué tan difícil es sacar la ropa del cesto y ponerla en la lavadora? Tener en cuenta que solo hay dos personas en esta casa. Estoy seguro de que es un trabajo muy simple. Entonces, ¿qué tan difícil es mover la ropa de la lavadora a la secadora sin perder los calcetines?

Decidí que iba a encontrar todo el calcetín perdido de una vez por todas, sé que ustedes también están esperando saber a dónde van. Primero, voy a comenzar con lo básico, seguir el rastro del calcetín, después de que mi esposa recogió la ropa del cesto, comencé a mirar detrás del cesto, no encontré nada, solo una cucaracha muerta, un manual de una máquina y el cargador de mi celular perdido por el que tuve que comprar uno nuevo por cuarenta dólares en una tienda de la mall o mejor dicho, el almacén de la estafa. Como no encontré nada, pasé a la lavadora, ¿había un compartimento secreto en la máquina que no conocía? ¿Que no leí en el manual que realmente no leí cuando instalé la máquina?

Miré dentro, afuera, detrás y debajo de la lavadora con la esperanza de encontrar algunos calcetines, por un momento había esperanza, encontré debajo de la máquina unos panties tan grandes que creo que pertenecen a la abuela … espera … .la abuela pesaba solo 40 kg y nunca había estado en esta casa, mejor no digo nada, podría terminar tratando de explicar a quien le pertenecen.

Estudio la lavadora por un momento, vierte agua y luego drena el agua a través de estos pequeños agujeros, ¿es posible que los calcetines se vacíen a través de esos agujeros? Después de todo, cuando pones tu ropa en la máquina, llena la máquina, pero cuando estás listo para sacarla, solo llenan la máquina, uhmm …Puede que necesite leer el manual.

Decidí pasar a la secadora, miré por todas partes y encontré esta enorme manguera que iba de la secadora a la pared y al al patio exterior, ¡ajá! Saqué la manguera y busqué adentro para ver si podía encontrar algunos calcetines, no había nada allí, así que salí al patio al exosto de la manguera y adivinen qué, había un calcetín mojado sentado cerca de esa salida, grité ¡aleluya! mi esposa me escucha y corre afuera para ver cuál es la conmoción seguida por Skipper nuestro perro.

Sé adónde van los calcetines, dije emocionado, mientras Skipper me miraba sin saber lo que estaba pasando; ¿de qué estás hablando, preguntó mi esposa, ¡los calcetines! … ¡Me enteré a dónde van los calcetines! … Me miró con sospecha, ¿eso es lo que has estado haciendo las últimas dos horas en lugar de limpiar el jardín?

Me detengo por un momento mientras Skipper despegó y comenzó a cavar otro hoyo en el jardín, ¿puedes evitar que cave todos esos agujeros? ¡Skipper! … detén eso, grité, caminé hacia él mientras él corría en dirección opuesta, justo a mis pies había cavado un hoyo de profundidad y allí encontré,…..adivinen qué … no mi calcetín perdido, otro par de panties.

Mi esposa se entró en la casa mientras yo cubría el agujero con los pies.

Encontré en las últimas dos horas dos pares de panties que no estaba dispuesto a tratar de explicar. Decidí concentrarme en el jardín y olvidar los calcetines faltantes, el jardín estaba lleno de lugares donde Skipper había estado cavando agujeros, simplemente arrastro mis pies en todos los lugares para no molestar demasiado los huecos y luego vi a la Sra. Martínez mirando por encima de la cerca, hola doña Elvira, cómo está hoy, no recibí respuesta.

Odio a esa vecina gorda que siempre está espiando y no quiere a nuestro querido perro.

Skipper pretendiendo que nada pasó

¿Cuanta Agua Debo Beber?

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Mi maestro de anatomía me dijo que nuestro cuerpo está compuesto de 60% de agua, eso es difícil de creer o si no estaría caminando como un Fetuccini.

Cada vez que bebo algo quince minutos después tengo que ir al baño. No me gusta el agua, de hecho, es probable que no me vea beber agua a menos que estemos en un desierto y nos encontremos con el último oasis a cientos de kilómetros, entonces puede que le eche un poco de agua a mi cantina de whisky y a emborracharnos se Dijo.

El hecho de que tengamos que orinar después de beber líquidos me hace cuestionar la teoría de que estamos compuestos principalmente de agua. No entiendo, en primer lugar, soy un bebedor de Coca-Cola y todos me dicen que eso no es bueno para mí y que debería beber agua, y como no bebo agua, debería orinar solo Coca-Cola, pero cuando voy al baño no sale color oscuro, sale claro, así que me imagino que mi cuerpo retiene la Coca-Cola y elimina el agua.

Estoy orinando casi tanto como bebo, y si bebo cerveza orino más de lo que bebo, ya sabe lo que dicen cuando bebe cerveza, una vez que abre la llave no puede dejar de ir al baño, y eso es muy cierto, bebo tres cervezas y orino cuatro. Ya que peso alrededor de 80 kilos, hice algunos cálculos y descubrí que mi cuerpo contiene alrededor de 42 litros de agua.

CALCULO DE AGUA CORPORAL

  • ALTURA……………………………………………… 1.75 m
  • PESO………………………………………………………82 kg
  • SEXO …………………………………. En otros tiempos
  • CONTENIDO AGUA CORPORAL………42 litros
  • PORCENTAJE DE PESO CORPORAL……53%

Entonces, una botella de cerveza contiene 0.355 litros, en año nuevo bebí alrededor de 20 cervezas, o 7.1 litros, me tomaría alrededor de 6 fiestas de año nuevo drenar mi cuerpo de líquidos o 7 días si fuera un estudiante de primer año de universidad. Estos son hechos aterradores, pero ahora tiene mucho sentido.

A medida que el año nuevo iba y venía, algunos de mis amigos estaban más borrachos que otros, la fila para ir al baño era interminable y, mientras jugábamos con fuegos artificiales en las calles, noté que muchos amigos se saltaban la línea del baño y optaban por rociar los arbustos de los vecinos. Nuestra amiga Claudia apenas podía ponerse de pie y Juan el vecino seguía insistiendo en jugar otra ronda de un juego con cerveza. A las 2 am del año nuevo, Claudia estaba sentada en la acera y todos le decían que tomara más agua.

¡Feliz año nuevo! todavía se podía escuchar a la gente gritar en las calles,   Claudia había terminado de beber aproximadamente 3 litros de agua mientras seguía haciendo fila para ir al baño, no estaba mejorando a pesar de toda el agua, su segundo idioma o falta de el , se convirtió en su habla principal, ya caminaba como un espagueti y sabía que más pronto que tarde estaría horizontal en el suelo.

Es un hecho, a medida que drenamos más agua en nuestro cuerpo, más caminamos como un fetuccini y tarde o temprano sin agua nos desmoronamos y terminamos en posición horizontal. Claudia es un excelente ejemplo. Horas después nos recuperamos un poco, el contenido de agua está en sus niveles más bajos, alrededor del 30%, nuestros ojos apenas pueden enfocar, cada manija de la puerta y cada pared se convierten en muletas, el primer idioma comienza a reaparecer, pero con un vocabulario limitado, por lo general, solo unas pocas palabras como “No puedo recordar”, “Dónde están mis zapatos”, “Quién eres”, “¿Puedo tomar un poco de agua?”

Lo que pasa con 40% contenido de agua

Si logra pasar su primer año universitario, comenzará a manejar mejor sus hábitos de bebida, primero, será un mejor apostador en juegos de cerveza, por lo tanto, su vida aumenta a medida que gana más juegos, segundo, no sale de parranda siete días a la semana y eso le da la oportunidad de celebrar más años nuevos, y en tercer lugar, a medida que envejece, el contenido de agua aumenta, y puede aguantar la orina durante períodos más largos hasta que un día ya no pueda aguantar más, usted drena todo su cuerpo, comienza a caminar como un fideo y tarde o temprano vuelve a la posición horizontal en su día  final.

Bogotá Llena de Color Durante el Paro

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Hubo tantas marchas en Bogotá que no sabía a cuál asistir. Como estaba en el lado norte de la ciudad, estaba buscando una no muy lejos de casa, después de todo, lo más probable es que tuviera que caminar 50 cuadras para regresar después de la marcha.

Algunas personas portaban banderas colombianas, algunas cargaban piedras y otros letreros con palabras como “Estoy marchando por la igualdad de los hombres en los ancianatos”, habían padres e hijos, viejos y jóvenes, estudiantes y desertores; mis amigos decidieron unirse al grupo “En Barranquilla me quedo”

Yo seguía indeciso, eran tantos los grupos que no era fácil decidir, hasta el combo los mariachis de la nacional salieron a cantar y marchar. Después de mucha investigación y encontrar muy poco decidí unirme a la marcha con el nombre más apropiado “Colombia Tierra Querida”

Contacté el hombre número uno para recibir las indicaciones apropiadas; punto de encuentro, hora asignada, color de vestimenta, capucha o no, libros o piedras y finalmente respuestas apropiadas a los medios de comunicación en caso que sea elegido para hablar ya que por ser mi primera marcha me daban puesto de VIP al frente del ESMAD.

Recibí las instrucciones apropiadas y me preparé para la marcha, franela 3/4, “con pantalón corto, corbata a la moda sombrero encintado y chupa de boda” ¡Xavier! oi el grito, nadie va al colegio con hambre, la changua está lista, no te vayas sin comer.

Salí tarde, caminé tres cuadras y me cruce con una marcha que no era la mía, lo sé porque tenían una pancarta que decía “Empanadas a Precio de Fabrica” y la fila le daba la vuelta a la cuadra. Continúe mi paso y finalmente encontré mis marcheros, a la vanguardia estan dos compañeros que guardan mi puesto, saludé y pronto tomé posesión, “Un pasito pa’lante, un pasito pa’atras, un dos tres……” y así comenzó la marcha.

A las 9 de la mañana salimos a marchar, ya eran las 10 de la noche y 60 cuadras más al sur, ya no recuerdo porque marchaba, los pies me dolían, las alpargatas se habían desgastado y no quería ser el primero en pedir cacao y desprenderme del grupo.

Finalmente con una escusa baga me retiré, les dije a mis compañeros que iba a ver donde encontraba un baño, tuve que caminar entre las filas de mis compañeros de la vanguardia hasta la retaguardia, a cada paso con la cabeza mirando al piso decía, ya vengo voy a buscar un baño. Una vez que me encontré mirando las espaldas de mis compañeros escaneé los alrededores como buscando un sitio solitario, no muy cerca para que mis marcheros no redujeran el paso como para esperarme mientras yo planeaba mi punto de escape.

A las veinte cuadras de regreso a casa me encontré un grupo de encapuchados, sin pensarlo dos veces me amarré la bufanda alrededor de la cara, hice el signo de paz, me planté al lado de un árbol y empecé a rociar las raíces, finalmente a la una de la mañana llego a casa, estaba rendido, todo me dolía y lo que no dolía ya no funciona, todos en casa dormían, en la cocina encuentro un plato de comida con una nota que decía, Xavier aquí esta tu cena, espero que te allá ido bien en el examen de hoy. Ya relajado tomo mi celular para escuchar los mensajes;….. Xavier, no olvides la marcha de mañana en Soacha, vamos a comenzar una hora mas temprano y trae una cacerola de huevos fritos, dicen que suenan más duro.

A las 3 de la mañana finalmente me acosté, apagué la alarma e hice una llamada,…. Gonzalo, mañana no marcho, el tren de la sabana está en paro, los taxis no quieren ir a Soacha, la estación de transmilenio la cerraron y en mi casa no comen huevos fritos. Suerte.

En paro

Invitación a los Latin Grammys

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Esmoquin, vestido corto, zapatillas, tacones altos, traje de payaso, traje rojo, pantalones de paracaídas, sudaderas con capucha, franela, corbatas, sin corbatas, camisas de prensa, polos arrugados, faldas con una abertura tan alta que puedo ver el ombligo, vestidos con cortes tan bajos que puedo ver el ombligo, sostenes sin camisa y camisa sin sostenes. Sin gafas para leer pero con muchas gafas de sol.

Las Vegas lo tiene todo para los Grammys, pero al fin y al cabo son Las Vegas. Empecé a desesperarme por encontrar qué ponerme para esta ocasión, ¿debo usar mi esmoquin? No, no voy a recibir un Grammy, así que voy a parecer fuera de lugar. ¿Debo poner una corbata? No, son para premios musicales, nadie va de corbata. Puede ser solo mis jeans y una camiseta, no, probablemente no me dejarán entrar. Usted debe conocer esos momentos de desesperación cuando recibe una invitación para los Grammys y necesita saber qué ponerse, su corazón comienza a latir más rápido, apenas puede hablar y no sabe qué decirle a su esposa ya que la invitación no dice usted y un invitado.

Ese es el momento de lanzar el; ¿Recuerdas cuando fuiste a ver a tu tía Ramona y sus siete hijos y yo no fui? La respuesta que obtendrá probablemente no sea la que espera, puede intentar adivinar lo que su esposa va a decir, pero por experiencia puedo decirle que cuando supe todas las respuestas, cambiaron las preguntas. Debe mantener la calma y pensar con claridad lo que va a responder, independientemente de lo que diga su esposa, si puede bloquear sus oídos, concentrarse en cuál va a ser su respuesta e ignora todo lo que está escuchando será una ventaja para usted.

Esperé pacientemente a que mi esposa regresara de las compras, ensayé bien mis líneas, no importar lo que fuera a decirme mi esposa, mi respuesta iba a ser clara y al grano; “Cariño, ya llamé al promotor que me envió la invitación y le pregunté si podía llevarte a los Grammys y él me dijo que los boletos eran muy limitados y que como yo era amigo de la Fundación Grammy, podían ofrecerme solamente un boleto, pero si lo prefieres puedo quedarme en casa y presentarte a Carlos y al grupo de la fundación y tu puedes ir con ellos” Lógicamente iba a decir que no, que yo fuera.

Tan pronto como llegó mi esposa, no podía esperar para contarle las noticias, las primeras palabras que salieron de mi boca fueron, ¡cariño! no sé qué ponerme ¡Recibí una invitación para los Grammys! Ella respondió de inmediato, ¡que emoción! voy a usar el vestido negro que compré el año pasado durante el viernes negro y me preguntaste por qué estaba comprando un vestido solo porque estaba en oferta y te dije que era una verdadera ganga que tenía un 50% de descuento y solo quedaba uno, ¿recuerdas? Sí, creo recordarlo, pero la cuestión es …me interrumpió, y puedo usar los zapatos negros con los cordones dorados que te dije que compré en El Forever 21 durante la maratón de compras del día del trabajo ¿recuerdas?

Perdí la concentración, el punto era acerca de lo que iba a ponerme yo, inhalo profundamente, hago una pausa, inhalo de nuevo, mi esposa continúa murmurando algo sobre sus joyas y finalmente dije, cariño, solo tengo un boleto, y respiré. Sin parar un segundo todo lo que pude oír fue, no te preocupes, tomaré muchas fotos.

Respiro más de lo que puedo inhalar, todos los preparativos del discurso para este momento se quedaron completamente sin contenido, no importa si recibí un boleto para los Grammys, de alguna manera supe que era ella quien iría a los Grammys. El momento de pánico se convirtió en un sudor frío, olvidé todo, me di la vuelta, estiré los pies, estuve en silencio total y luego di otra vuelta repentina y me golpeé muy fuerte, la espalda me dolió, mi esposa saltó, y de repente las luces se encendieron, yo estaba en el piso, despierte dijo mi esposa, abrí los ojos e inhalé profundamente, en un instante sonreí y me di cuenta de que no iría a los Grammys pero tampoco mi esposa.

Las Vegas

El Código de Vestir de un Hombre Para una Ceremonia Formal

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Hay tantas ceremonias; en la escuela, el trabajo, el gobierno, los funerales, los Grammys, etc., es difícil descubrir cuál es el código de vestimenta adecuado, creo que si olvidas que hay un código de vestimenta, estarás mejor.

Como me invitaron a varios funerales el año pasado, aprendí rápidamente qué no usar, la primera vez que me invitaron a un velorio de un amigo que era marinero, me puse mis pantalones caqui, una bonita camisa caribeña y un blazer azul. Pronto descubrí que los marineros visten de negro también.

Si trabaja en una oficina con un traje y una corbata todo el día, probablemente tenderá a vestirse mal y aún se presentará en una ceremonia con una camisa planchada y una corbata, pero si es un trabajador de cuello azul y necesita ir a una ceremonia se vuelve complicado, a menos que seas como yo, empujando mi propio funeral, entonces no te preocupes, es posible que no recibas más invitaciones. El día que recibe una de esas invitaciones formales, entra en pánico, el único traje que posee que no ha usado en más de un año y su esposa le recuerda constantemente que pierda peso; sus camisas formales son muy cortas y no entran en los pantalones, no puede ver qué tipo de zapatos usa y sabe que no ha comprado nada mediano desde que todas las marcas cambiaron sus medidas y lo que solía ser mediano ahora es grande.

Lo primero que debe hacer es sacar ese traje viejo que no usa hace mucho tiempo y probar la chaqueta, si la chaqueta se encogió y no puede abotonarla, no pruebe los pantalones que probablemente se encogieron también, le pasa a toda la ropa de hombre una vez que alcanzas los años 40, es un programa de mercadeo fenomenal, la ropa se encogerá a esa edad sin ninguna razón y le obliga a comprar más ropa, generalmente una o dos tallas más grandes. Sin embargo, si comete el error y prueba los pantalones primero antes de la chaqueta, no se deje engañar si cree que le quedan bien, sé que usar pantalones a la mitad de su trasero está de moda, pero esa moda solo se aplica si es un adolescente y usar el último hueco de un cinturón para sostener sus pantalones solo hará que su camisa se encoja aún más.

Pasemos a lo básico, si no posee un traje o si su único traje ya no le queda, tiene dos opciones; salga de prisa a comprar un traje nuevo que probablemente no esté dispuesto a guardar ya que no ha usado un traje desde su boda o busque algo apropiado en su armario que su esposa pueda aprobar.

Comience con sus zapatos, si tienen casquillo de acero no van a servirle, pueden ser sus favoritos, pero la única razón por la que sus dedos no se ven es porque aún queda acero visible entre los dedos y el exterior. Evite los zapatos deportivos si tiene otras opciones, pero si no la tiene, sus zapatos de casquillo funcionarán. Lo siguiente serán sus pantalones, supongo que tiene calcetines, el color ya no importa, está de moda los calcetines de color, los blancos desteñidos que tiene los puede usar si lo deseas. La mayoría de las ceremonias tienden a ser por las noches, como regla general, usas ropa oscura en las noches y colores más claros en el día, si no tiene ropa oscura, pregunta al anfitrión si pueden reprogramar la ceremonia para las horas del día.

Una vez que haya resuelto sus zapatos, sus calcetines y sus pantalones, es hora de completar su atuendo con una camisa, una corbata y una chaqueta. La camisa va a ser importante ya que lleva corbata, las corbatas con clip son aceptables si no sabe cómo atar una corbata, y será necesaria una camisa con cuello, así que omita el cajón con las camisetas y los pantalones rotos, encuentre una camisa con cuello o pida prestada una de su hermano, ya sabe …, el que realmente hizo algo de su vida, probablemente le pueda prestar la camisa y la corbata. Si no puede encontrar una chaqueta, no se preocupe, no se la ponga, al fin y al cabo, no va a quedar como el resto de los invitados y eso probablemente sea algo bueno, siempre lo recordarán.

Calcetines de color están de moda

Todo lo que Necesita son sus Pijamas Para ver un Concierto

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¿Cuándo fue la última vez que fuiste a un buen concierto? ¿Recuerdas cuánto pagaste? Los asientos baratos costaban $ 75 y estabas sentado tan lejos y alto, como dijo la mujer del ascensor, “estás más cerca de Jesús” que necesitabas binoculares para ver al artista.

La mayoría de las veces no puedo comprar los buenos asientos, cuando estaba soltero estaba en bancarrota y ahora que estoy casado todo cuesta el doble.

Esta semana un amigo me invito a un concierto para ver a Maná, uno de mis cantantes favoritos. Mi emoción, o falta de ella, era obvia.

Sabía qué esperar; mi preocupación era que no tengo binoculares. Así que me preparé para esta aventura, la hora de inicio de acuerdo con los boletos era a las 8 pm, pensé que teníamos que salir de la casa a las 6:45 para llegar allí a las 7:30, estacionar el auto y caminar hacia la sala de conciertos .

Salí con mi amigo un poco tarde, ya habíamos gastado $ 150 por los dos boletos, una verdadera ganga, salimos de la casa a las 7:15, no pregunte por qué, y estaba de mucha estrés manejando para llegar a tiempo, llegamos con tiempo de sobra pero el primer estacionamiento costaba $ 30, así que manejé otra cuadra y encontré uno por $ 20, pensé que si seguía manejando sería más barato, tenía razón, a cinco cuadras encontré uno por $ 10. Si continuo más lejos, es decir de regreso a casa, habría sido gratis. Estacionamos y comenzamos a caminar hacia el lugar, hacía frío y estaba húmedo, mi chaqueta, un cortavientos, lo único que podía hacer era mantener fuera el viento de mi cuerpo pero ni siquiera soplaba, así que para cuando llegamos al Concierto Tenía frío, me dolían los pies y eran más de las 8 en punto.

Al entrar la señora recibiendo los tiquetes dijo, giren a la izquierda y use el ascensor hasta el 4to piso. Pensé que si el ascensor estaba disponible, todos probablemente ya estaban sentados viendo el concierto. Entramos en el elevador y una agradable señora conducía el elevador, probablemente era un trabajo de sindicato, me preguntó por el piso al que iba, dije, el de arriba, pero no traigo binoculares para ver el concierto, y ella respondió: “pero estás más cerca de Jesús”. No tenía nada que decir, pensé si debería darle una propina o pedirle una bendición. La puerta se abrió y miles de personas a nuestro alrededor acaparaban los mostradores de cerveza y comida para comprar algo, ya eran las ocho y veinte minutos, apresuradamente fuimos a nuestros asientos y las luces estaban encendidas y el área del concierto parece vacía.

Consigamos algo de beber y comer, dijo mi amigo, ya me imaginé las líneas de 20 minutos en los mostradores de comida, estaba seguro de que iba a perder la mitad del concierto, sin embargo, estaba dispuesto a soportar la espera en lugar de escuchar quejas después. Cincuenta dólares después volvimos a nuestros asientos, ya eran las 8:45.

El horario de un concierto para las 8 pm que no comienza hasta las 9 pm solo significa una cosa, no gastaste suficiente dinero. A las nueve en punto ya tenía el bolsillo desfondado de $ 100, había gastado $ 75 para el concierto y $10 de estacionamiento y el concierto no había comenzado, no tenía binoculares y estaba sentado al lado de Jesús, José y María y deseando tener los $185 dólares en mi bolsillo sentado en casa viendo el concierto en mi televisor, como lo iba a ver en el concierto, excepto que podría estar viéndolo en pijama.

Banderas, Texas

Empacar Para Un Viaje De Una Noche

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Le prometí a mi hermana que vendré esta noche y la visitaré. Es un viaje largo, quiero decir que tengo que conducir 50 minutos hasta el otro lado de la ciudad. ¡Que vaina! Olvidé que es viernes a las 5pm, serán hora y quince minutos. ¿Por qué prometo venir los viernes?

Ahora tendré que quedarme porque no quiero conducir de regreso a altas horas de la noche, así que déjame agarrar una pequeña bolsa o mochila y poner todas mis cosas allí, básicamente un cambio completo de ropa, mis Pijamas, cepillo para el cabello y cepillo de dientes.

No estoy planeando quedarme hasta tarde, tengo mucho que hacer mañana, así que planearé escapar temprano, tal vez olvido el desayuno y voy a McDonald’s de camino a casa, si le digo que me quedaré a desayunar, será el ​​mediodía antes de que salga. lo siento hermana.

Me encanta visitar a la familia, pero no estoy loco por pasar la noche, si es todo el fin de semana, no hay problema, pero solo por la noche prefiero despertarme en mi cama listo para hacer lo que sea que realmente no tengo que hacer.

Ok, entonces ve a pasar un tiempo con tu familia, si decides conducir de regreso a casa no me culpes, te dije que no olvides tus Pijamas.

Xavier